Really?

Tak peduli sebesar apapun masalahmu dari eksternal, selama ada orang-orang internal yang selalu mendukungmu, menghiburmu, menyayangimu, kamu akan kuat.

The Anger

Jika sekiranya aku tak sempurna, tak sesuai dengan apa yang kau inginkan, silahkan kau bisa berikan aku pada orang lain. Aku tak ingin menyiksa dirimu juga diriku.

Mengapa kita selalu begini?

Sebenernya kamu tau ga sih kunci harmonis nya suatu hubungan itu terletak pada komunikasi?

Sebenernya kamu pernah ga sih ingin ngertiin perasaan aku? Peduli sama aku?

Mengapa kamu seperti tidak peduli dengan perasaanku, apa yang aku inginkan, bagaimana masa depanku.

Kamu itu tugasnya apa sih kalau aku sudah besar? Memperbaiki yang salah? Mengingatkan?

Kapan kita punya waktu buat diskusi? Kapan kita punya waktu buat saling bercerita? Kapan kamu punya waktu buat nasehatin aku?

Apakah memang ini keinginan mu terhadap hubungan kita? Hubungan yang flat, tanpa kehangatan, tak peduli satu sama lain. Hmm..

Follow your heart

I have many ideas. I think i'm a creative person. That thing can help me to reach my successfull. But now i must have a filter for what i must to do. Aku tidak boleh dengan mudahnya terpengaruh pemikiran orang lain, aku harus tetap fokus pada rencana ku dalam meraih kesuksesan dengan caraku sendiri. Remember that. you must not have a regret!

Karena kepo

Rinduku padanya membuatku menjadi mencari-cari tentangnya.
Pada akhirnya aku menemukan twitternya, dan ke-kepo-an itu ternyata berakhir dengan sakit hati kembali yg kurasakan.
Mengapa selalu begini?
Aku benci. Benci mantan. Mantan orang 😭
Mungkin perasaanku kemarin hanya hawa nafsuku saja, bukan benar2 dari hati dan tanda berjodoh.
Selalu saja jika melihat tentang mantannya membuatku insecure abis.
Aku melihatnya sebagai orang yg bertalenta, dia pun terlihat supel. Sedangkan aku?
Aku masih perlu banyak belajar sehingga aku bisa menemukan lebih banyak bakatku yg terpendam.

Alhamdulillah aku tidak langsung men-chat nya karena mungkin saja dia itu belum menikah karena belum bisa move on dari mantannya.

Kesepian bisa hilang sesaat

Jujur saja aku selalu merasa kesepian jika harus terus di rumah saja, apalagi terus-terusan di kamar, sendirian. Kepala ku rasa nya mau pecah.
Eitss.. tapi kok saat aku menuliskan rencana-rencana, target-target yang ingin dicapai, kesepian itu seketika hilang.
Aku ingin sekali segera tercapai mimpi-mimpiku.

Semangat hidup ku kali ini karena...

Aku jatuh cinta kembali pada orang yang sama.
Aku jatuh cinta kembali pada orang yang belum pernah kutemui lagi hampir 6 tahun lamanya.
Aku mengira, diriku ini sudah melupakan rasa terhadap mu. Karena aku telah menyukai lelaki lain.
Tapi ternyata ketika kau datang menyapaku, dengan mudah nya kau menggapai hati ku, walaupun terdapat keraguan pada diriku, tapi tetap kau telah berhasil merangkul hati ku.

Saat ini, semangat hidup ku muncul karena mengingat mu.
Aku malu jika kau bertemu dengan ku, kau melihat tidak ada perubahan signifikan terhadap diriku.
Sedangkan kau.. ku yakin banyak perubahan yang terjadi dari pengalaman-pengalaman yang ada, kamu selalu semangat untuk belajar, mencari pengalaman baru, dan terus memperbaiki diri.
Maka dari itu aku tidak ingin kalah dengan mu, aku harus bisa punya kemampuan dan keahlian dalam bidang-bidang yang aku suka, selain itu aku harus bisa perbaiki adab, akhlak dan kebiasaan ku menjadi lebih baik lagi.
Hmm.. apakah ini kompetisi?
Bukan sih..
Hanya saja aku memikirkan jika berjodoh dengan mu, aku ingin membuat mu bangga memiliki istri seperti ku.
Sebenarnya aku berharap kamu bisa satu pemikiran dengan ku terkait pemahaman Islam, dan juga aku berharap emosi mu lebih stabil dan tidak mudah marah. Tapi entahlah apakah itu akan terwujud atau tidak. Aku harap sih bisa.
Oke, pertanyaan terakhir, apakah kamu jodohku?

Dirimu

Sedang apakah dirimu disana?
Apakah kau mengenalku?
Apakah kau pernah menyukaiku?
Apakah aku pernah menyukai mu?
Maukah kau mencintaiku selamanya?
Setia bersamaku dan tak ada yang lain?
Membawaku lebih dekat dengan islam?
Sabar menghadapiku?
Dapat mengerti diriku?
Dapat ku mengerti?
Terbuka kepadaku?
Selalu saling mencintai?
Saling menerima satu sama lain?
Kapankah kita akan bersama?
Aku masih menantikan dirimu, yang sampai saat ini belum ku ketahui.
Aku ingin kau sayangi
Aku ingin menyayangi mu, memperhatikan mu.
Aku iri pada orang lain. Mereka bisa seenaknya saling mencintai padahal belum ada ikatan pasti.
Aku tau, bukan tak ada yang suka padaku.
Mungkin saja dengan mudahnya aku mendapatkan cinta jika aku bisa menjadi proaktif, tapi sayangnya semua lelaki itu belum ada yang membuatku benar-benar yakin. Padahal ada diantara mereka satu orang yang aku suka. Tetapi karena teringat akan masa lalunya aku menjadi ragu kembali ditambah emosinya yang aku pikir belum stabil, tapi aku tak tau apakah itu benar adanya atau hanya pikiranku saja. Apakah mungkin justru orang yang ku ceritakan ini adalah kau?
Apakah kau bukan orang yang ku ceritakan?
Ku harap suatu saat nanti pertemuan kita adalah pertemuan yang paling indah yang pernah ada dalam hidup kita.
Selamat berjuang untuk hidup ini!

Keegoisan ku

Hari ini aku resmi sudah tidak lagi mengajar di MI. Rasanya campur aduk. Lega ada, sedih juga ada. Lega nya karena tak ada lagi yang mengikatku, aku bisa bebas melakukan apapun semauku, menggapai cita-citaku. Sedih nya karena aku akan lebih jarang bertemu dengan anak2 yang aku sayang.

Umi maafkan diri ini, bukan tak ingin membantu umi, tapi aku hanya ingin melakukan hal lain yang sesuai dengan kemampuan ku, aku sadar bahwa aku bukan lulusan PGSD sehingga ilmuku tentang anak2 masih sangat minim. Aku tidak ingin seperti begitu. Selain itu, diriku yang masih labil ini aku khawatirkan akan mempengaruhi sikapku pada orang lain termasuk orang tua, maka dari itu aku mengantisipasi hal itu terjadi. Aku ingin memperbaiki diriku terlebih dulu, menenangkan diri, benar2 mengetahui dan memahami diri sendiri.

Anak2 ibu sangat sayang pada kalian, ibu selalu berharap kalian selalu menjadi anak sholeh sholehah dan suatu saat bisa menjadi seseorang yang bermanfaat bagi orang lain, menggapai cita2 yang tidak melanggar syari'at Allah. Maafkan ya ibu tidak mengajar lagi, ibu masih perlu banyak belajar, biar kalian makin pinter dsn sholeh sholehah.

Dear anak-anak kelas 3

Anak-anak kelas 3 yang sekarang naik ke kelas 4, ibu sayang sama kalian, ibu kangen sama kalian, udah lama ibu ga liat gambar kalian, udah lama ibu ga liat senyum kalian, ketawa kalian, tingkah kalian, kalian mungkin ga tau kalau ibu suka perhatiin kalian, kalian itu bener-bener lucu, ibu berharap kalian bisa terus jadi anak sholeh sholehah, dan apa yang kalian cita-citakan tercapai.

Salah satu diriku yg ku benci

Salah satu yang ku benci pada diriku adalah ketika aku telah menyayangi seseorang, maka rasa sayangku begitu mendalam sampai ke hati, tetapi tak bisa ku tunjukkan, hanya selalu ada di pikiran ku dan menangis jika rindu.

Ajari aku cara mengekspresikan perasaan..

...

Ku selalu bersembunyi di balik dinding.

Menghindari diri dari kerumunan orang.

Apakah aku tak suka keramaian? Tidak.

Apakah aku suka kesunyian? Tidak.

Aku suka kehangatan.
Ku tak suka kesepian.
Tapi terkadang ku membutuhkan kesunyian, untuk melihat ke dalam diri, apa sesungguh nya yang benar-benar ku inginkan.

Halo masa kecil, aku rindu.

Aku merindukan masa itu. Masa dimana aku bisa mempunyai banyak teman. Masa dimana yang dipikirkan adalah bermain. Wajarkah perasaan ini ada? Aku hanya rindu merasakan mudahnya memiliki teman.

Curhatan saat PSBB

Ya seperti inilah. Aku masih sama. Mungkin teman-temanku sudah lebih maju dari kehidupan nya, mulai dari penghasilan, pertemanan, pola pikir dan pola sikap. Aku masih saja seperti ini. Mungkin pola pikir ku bertambah seiring berjalan nya waktu, namun kurasa pola sikap ku masih sama, banyak ketakutan yg masih kudekap, ke khawatiran yg belum pasti terjadi. Aku tau ini semua salah, namun masih saja pada pertanyaan: bagaimana cara untuk memulai? Aku begitu malu, takut akan diriku yg tidak bisa survive, atau diriku yg akan mendapat omongan orang, atau diriku yg tidak dapat diterima orang, itulah yg kupikirkan jika ingin memulai hidup baru dengan orang baru, bisa itu dengan saudara sendiri ataupun orang lain yg jelas belum pernah dikenal sebelumnya.

Aku masih berkutat pada pemikiran dan perasaan ku yg negatif, citra negatif tentang diriku terkadang muncul, bahwa aku ini bla.. bla.. bla.. aku tak bisa bla.. bla.. bla.. padahal mungkin diluar sana ada juga yg lebih buruk dariku tapi mereka pede pede saja, dan itu membuat dia tampak hebat di hadapan orang padahal sama saja setiap manusia memiliki kekurangan. Oh ulfah, kau berkata kalau orang lain pun punya kekurangan? So, mengapa kamu masih saja tidak percaya diri?
Oh itu, aku masih belum bisa mengatur waktu ku dengan sebaik mungkin untuk mencapai kesuksesan ku, aku tau aku memiliki mimpi yg baik yaitu ingin bisa bermanfaat bagi banyak orang, tapi kenyataannya malah aku masih seperti ini, membuang waktu dengan percuma, akhirnya hal penting yg seharusnya aku lakukan, tidak terlaksana. Itu yg membuatku kesal akan diriku. Aku masih belum menemukan cara agar diri ini bisa rajin, terencana, fokus, mengatur waktu sebaik mungkin dan disiplin. Sebenarnya ya aku sudah tau cara agar kita itu termotivasi, hal itu aku pernah tonton di salah satu channel youtube namanya successbefore30, tapi namanya juga manusia, aku lupa lagi isinya apa, dan semangat aku sering banget naik turun, rasanya harus nonton video motivasi setiap hari, tapi kan seharusnya tidak perlu, itu justru akan membuang waktu yg seharusnya dikerjakan untuk hal penting, malah asyik nonton video. But, mungkin kita bisa alokasikan waktu untuk nonton video motivasi itu, disela-sela kesibukan atau saat akan memulai aktifitas. Yasudah bismillah, semoga setelah curhatan ku yg tak jelas ini bisa membawaku menjadi manusia yg lebih bersemangat, terencana, fokus, disiplin dan istiqomah.

Apa yang dicari?

Sebenarnya apa yang sedang kucari?
Teman yang banyak?
Pengakuan dari banyak orang?
Ketenangan?
Jujur, dua poin pertama ingin kudapatkan, karena kurasa sepertinya seru, sepertinya akan lebih memudahkan hidupku, sepertinya akan lebih banyak orang yang bisa menghiburku. Tetapi aku tau dibalik itu semua pasti akan ada resikonya. Mungkin resiko nya akan lebih menantang dibanding saat ini dimana aku masih diam dibalik layar.

Sebenarnya aku hanya ingin bermanfaat bagi orang lain. Menginginkan menjadi orang yang berharga bagi orang lain dan dapat dikenang dengan baik, punya banyak orang yang bisa mendukung dikala jatuh, apakah keinginan ku ini salah?
Menginginkan disukai oleh orang lain apakah itu suatu kesalahan?
Menginginkan mempunyai banyak teman, apa itu juga sebuah kesalahan?
Dibalik semua keinginanku tetap saja yang paling utama harus selaras dengan perintah Allah, aku tak ingin keinginan ku ini justru menjauhkan ku dari Allah.
Aku berharap keinginan ku ini tidak salah dan diberi jalan terbaik oleh Allah untuk bisa menggapai keinginan ku itu.

Hanya sebuah ocehan

Malam itu aku merasa bosan dan ingin menghibur diriku dengan menonton film atau sinema, mm atau apapun itu. Lalu aku pergi ke vidio.com, karena aku suka Aliando jadi aku memutuskan untuk menonton sinema yang ada dia nya. Kebetulan waktu aku sudah pernah nonton mini series yang berjudul "Kutukan sang Bintang" di youtube tetapi tidak ada versi full nya, hanya sekedar cuplikan saja. Maka dari itu aku memilih menonton mini series dengan versi full nya. Yang membuatku salah fokus adalah tokoh mamahnya Bintang (Aliando) disitu. Sudah cantik, baik, sabar, ramah, lemah lembut, pekerja keras, duuh aku pun terpesona sebagai perempuan dengan karakter tokohnya itu. Dari situ aku jadi berfikir, jika ada di kehidupan nyata karakter seperti itu, sudah pasti banyak yang sayang. Aku pun jadi membayangkan jika aku seperti dia, kenyataannya aku tak seperti dia, aku tertutup, kurang bergaul dengan orang lain, bahkan dengan tetangga pun aku tidak dekat, padahal yang aku ingin kan adalah dekat dengan mereka, dengan semua teman-temanku, tapi kenyataannya aku tak bisa dekat dengan semua orang, malah akhir-akhir ini aku merasa perilaku ku ini sering kacau, terkadang ingin emosi sendiri walau tidak ada penyebab emosi, tiba-tiba saja kesal dengan semua nya. Terkadang juga bisa tiba-tiba merasa mencintai semua orang, oh sungguh aneh.

Aku ingin sekali menjadi orang yang bisa diingat dengan baik oleh orang lain, yang punya banyak manfaat bagi orang lain, sering sekali aku iri pada orang yang memiliki akhlak yang baik, ramah, sabar, menebar manfaat bagi banyak orang. Aku tak ingin hidup seperti ini terus, aku ingin memiliki banyak teman, rasanya sepi jika harus seperti ini terus, malu, takut, tidak percaya diri, pikiran yang mungkin sebenarnya tidak perlu, pikiran itulah yang menghambatku, aku selalu merasa tidak pantas ditengah orang-orang, aku merasa malu dan takut jika orang lain menemukan kekurangan padaku, lalu mereka tak bisa menerimanya.

Masih harus bertahan dan bersabar sedikit lagi

Akhirnya, aku masih bertahan. Aku masih harus bersabar sedikit lagi. Aku tak punya pilihan, karena aku tak dapat tega, belum ada yg bisa menggantikan ku. Tapi sikapmu itu membuatku semakin sakit, kau telah membuat ku merasa bersalah lagi. Percuma aku jelaskan alasan ku ingin berhenti, kau pun tak mengerti, kau pun tak peduli. Jika kau masih menginginkan ku, seharusnya kau berkata dengan baik-baik padaku, bukan malah menggantungkan ku, lalu membuat keputusan sepihak. Aku hanya kurang suka dengan sikapmu yang.. ah rasanya sulit ku jelaskan.

Saat itu aku tak kuasa menahan tangis, karena merasa dia telah jahat padaku, dia membuat ku seolah menjadi orang yang tidak bertanggung jawab. Entah itu hanya pikiran ku saja atau apa, semoga saja hanya pikiran ku saja. Yang disayangkan seharusnya jika memang keputusanku salah, aku bisa diberi nasihat baik-baik, setidaknya kau mau mendengarkan ceritaku, mungkin saja keadaanku akan lebih baik. Tapi apa? Kau hanya bercerita tentang kesedihanmu, seolah kau tak ingin mendengarkan ceritaku.

Mungkin alasanku bertahan adalah mereka, aku harus lebih bersabar untuk melakukan apa yang aku inginkan. Qadha Allah ternyata memang aku masih dibutuhkan, karena adanya Corona yg mewabah ini dan menjadi pandemik, membuatku tak bisa kemana-mana, hanya bisa dirumah. Yah, aku harus bersabar lagi menghadapi apa yg tidak aku suka.

Aku berhenti

Aku berhenti bukan berarti tidak suka akan suasana, ataupun dengan orang-orang disini.

Aku berhenti bukan berarti tak suka dan tak sayang pada anak-anak.

Aku menyukai suasana sekolah berikut guru-guru yang baik dan saling menyayangi.

Aku menyukai anak-anak terutama anak-anak kelas 3 ku yang rajin belajar, lucu, pintar, shalehah, dan juga perhatian.

Aku selalu senang jika bersama mereka, senang sekali jika sudah mendengar cerita mereka terutama anak-anak kelas 3 dan kelas 2.

Aku berhenti karena memang seharusnya aku berhenti, aku merasa masih belum bisa menjadi guru yang baik, yang bisa membuat mereka mengerti dan memahami pelajaran yang telah aku sampaikan, ditambah lagi kelakuan mereka yang tidak bisa diam, dan aku yang terlalu malas untuk marah-marah karena memakan energi, membuatku merasa tidak berarti, ditambah diangkatnya aku menjadi wali kelas 3 yang seharusnya wali kelas itu harus datang setiap hari, tapi pada hari senin dan rabu aku sudah ada jadwal ke pesantren, karena pada awalnya aku memang mau resign, kalaupun tidak, jangan dijadikan wali kelas, ternyata aku malah dijadikan wali kelas. Akhirnya yasudah ku coba jalani saja dulu, awal-awal biasa saja, tapi lama-lama aku merasa kurang bertanggung jawab terhadap anak-anak dan terasa kurang kedekatan bersama mereka, dan hal itu membuatku.. lagi-lagi, merasa bersalah, merasa tak berguna.

Sudah sekian lama aku selalu merasakan perasaan tak berguna, tak punya kelebihan, oleh sebab itu kali ini aku tak ingin menyia-nyiakan waktu untuk hal yang tidak aku suka, aku ingin melakukan hal yang membuatku merasa berguna, hal yang membuatku selalu bergairah jika melakukannya.

Hal yang membuatku memutuskan berhenti di tengah jalan ini karena aku berpikir bahwa aku seperti terpaksa, sehingga hal tersebut menambah keruwetanku yang memang sudah ruwet. Akhir-akhir ini pikiranku kacau, seringkali ingin marah-marah tanpa sebab, sedih yang mendalam, menyalahkan orang lain dan diri sendiri, terpikir masa depan, terpikir masa lalu, itu semua ada dalam pikiranku. Sungguh hal itu membuatku stress, sehingga membuatku sakit-sakitan. Aku takut jika aku masih merasa bersalah, itu akan menjadi beban bagiku dan sakitku semakin bertambah. 

Dari sini aku belajar bahwa tidak baik jika kita banyak memendam, pasrah pada keadaan, lari dari masalah.

Mulai sekarang aku akan mengejar apa yang benar-benar aku inginkan, bukan apa yang orang lain inginkan, karena yang tahu akan diri ini adalah diri sendiri.

Mulai sekarang juga aku harus membiasakan berbicara tentang apa yang harus dibicarakan, tentang apa yang ingin aku bicarakan, karena orang lain tidak akan bisa membaca apa isi hati dan pikiran kita. 

Emosional

Belakangan ini aku kerap kali emosional, hal-hal sepele pun bisa membuatku kesal dan marah, semua kemarahanku kusimpan dalam hati hingga dadaku terasa sesak